Nouveau départ !

Pour essayer de vous faire comprendre ce qui m'a fait prendre ce chemin je vais vous raconter mon histoire.

Depuis toute petite je me suis toujours trouvée un peu trop grosse, dès petite je voulais faire des régimes maigrir mais comme toutes mes amies ce n'était rien de bien méchant et tout ce que j'entrprenai pour maigrir de changeai rien mais j'étais tout de même heureuse de ma vie et ne me souciais pas tant que ça de mon poids.

Puis j'ai grandis j'ai aujourd'hui 15 ans et je vie une vie banale mais heureuse. On peut même dire que j'ai tout pour; une famille formidable, des amis super et un amoureux avec qui je suis depuis plus d'un an. J'ai des bonnes notes, je suis déléguée, le plus souvent je m'entends bien avec les gens de ce côté là tout va bien. On peut même dire aussi que d'apparance ma vie à l'air quasi parfaite. C'est vrai que je n'ai pas grand chose à redire là dessus comparé à certains et certaines et je m'en veux terriblement de mon égoïsme quand je vois toutes ces personnes qui souffrent sans jamais se plaindre et qui pourtant ont d'énormes problèmes..

Il y a quelques mois j'ai compris ce qui m'a poussé dans ce cauchemar dans cette routine de boulimie et parfois d'annorexie. Au mois d'aôut comme tous les ans depuis ma toute petite enfance je suis parti en Espagne avec ma famille. Ma grand-mère était avec nous, mais depuis 15 ans elle était atteinte d'un cancer du sein et ce mois d'aout dernier sa santé était vraiment dégradée.. Ma mère me disait sans cesse de me préparer à son départ et je m'y suis toujours refusée j'ai toujours voulu garder un espoir un dernier espoir. Depuis que je suis née dans ma famille je n'ai entendu que très rarement parler de ce cancer, personne jamais ne m'en parlait et cette "dernière phase" en fu d'autant plus brutale. Pour moi qui toute ma vie n'a vu que son sourire et ne l'a jamais entendu se plaindre elle restera un modèle de force à jamais. Et pendant les vacances la voir si vulnérable si fragile m'a fait terriblement mal mais malgré tout je ne voulais pas réaliser qu'elle allait nous quitter... A la rentrée, j'ai inconcienment voulu me changer les idées, et penser à autre chose. J'allais mal et manger me réconfortais, manger me fesait du bien, manger était un remède à ma peine (ma peine dont personne n'était au courant et qui me rongeait chaque jour, chaque soir, les pleures coulaient sur mes joues, sur mon oreiller, lorsque j'étais seule dans le noir avec mes pensées)

Mais pour une fille qui n'appréciait déjà pas vraiment son corps, se goinffrer pour oublier sa peine et ses angoisses chaque jour de plus en plus nombreuse manger ne suffisait plus.. Je n'avais pas faim je voulais juste manger me remplir jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de place jusqu'à ce que j'ai mal .. Et ce jour, ce premier jour où j'ai atteind mes limites, ce jour là, où je me suis fait vomir volontairement pour la première fois je ne me doutais pas dans quel cercle infernale j'étais en train de tomber.. Pour mois ce n'étais que de la nouriture que je pouvais manger sans grossir, je pouvais manger autant que je le voulais sans concéquences.. Du moins c'est ce que je croyais... Au début les vomissements étaient peu fréquents mais ce n'a pas duré et avec le temps je ne me controlais plus c'était une habitude que je ne pouvais arrêter et un jour je me suis aperçu des dégats que cela provoquait sur mon organisme sur ma vie et surtout sur mon poids.. J'étais sans cesse fatigué, j'avais toujours mal à la gorge et mon poids ne s'arrêtait plus d'augmenter. C'est là que j'ai compris qu'il fallait arrêter. Mais je ne savais pas que ça allait être une horrible galère.. Il m'était impossible d'arrêter c'était devenue une habitude quotidienne, je n'avais plus aucun contrôle sur moi même, cela faisait parti de moi à présent.. Mia était entrée dans ma vie pour ne plus en sortir...

Mon morale était au plus bas, et l'état de ma grand-mère ne faisait que se déteriorer, j'allais mal très mal je voulais mourir partir.. Je m'en voulais d'être si nul, si grosse et de ne plus pouvoir me contrôler. J'avais honte de moi et je me detestai d'une force incroyable. Je voulais me faire du mal, je haissai tout ce que je représentais.

Puis vint le décès de ma grand-mère.. Je n'ai pas envie d'en dire plus le mal que j'ai ressenti la souffrance que j'ai vécu et que j'ai pu voir chez tout les gens que j'aime ma fait trop de mal et je ne m'en remet toujours pas.

Heureusement mon amoureux, ma meilleure amies et mes amis étaient là sinon je crois que je ne serais plus là aujourd'hui..

Aujourd'hui j'arrive à contrôler plus où moins mes crises avec la nouriture et je ne me fais vomir que très rarement. Tout ça grace à mon homme, à qui j'ai tout raconté, je vous avoue que je pense parfois que c'est une erreure mais "grace" à la peine que j'ai pu lire dans ses yeux quand je lui parlais de tout ça cela ma donné la force de me battre pour ne plus jamais voir un tel regard à cause de moi..

Si j'ai ressenti de nouveau le besoin de tenir un blog c'est parce que je me ressens un profond mal être et il faut absolument que je me batte contre ce poids que je deteste contre ces formes qui me dégoutent et qui me gache la vie..

Je veux juste pouvoir me sentir belle et heureuse...